redirigir el aburrimiento hacia metas más ¿instructivas?
18 Mayo 2006
A través de las lágrimas mis pasos resultan difusos.
Miedo a la vida
Miedo a la muerte.
Buscando algo u alguien que me haga salir de mi indecisión.
Supongo que aún con esperanzas... sigo caminando. Pero cada día estoy más cansada, cada día más sedienta de una sonrisa o una palabra de aprecio, más desesperada buscando sueños.
Hola
Gracias por la contestación, sé que tienes razón. Hoy estoy bien y me resulta fácil entenderte. Aunque sé que mañana quizás tenga otro bajón, otro día con pocas o ninguna ganas de vivir.
Aún así, gracias por tus ánimos y consejos.
Yo sé que soy ese "algo" o "alguien"... pero también soy quien me consume por dentro.
Besos
De acuerdo...
Oye ¿quieres que nos intercambiemos el correo electrónico? así podríamos estar en contacto y si tienes otro bajón, yo podría ser esa parte de ti que no ves en esos momentos ¿te parece?
Jeje, ¡¡¡mil gracias!!! Pero lo cierto es que creé este blog pensando ser anónima. Aquí me desahogo y cuento lo que me viene en gana. Es como una terapia. Cuento todo lo que la gente no querría oír de mí y lo combino con la esperanza de lo que la gente quiere oír (aunque esto es lo menos)
Mi desahogo aquí se basa en que habiendo millones de personas que escriben blogs, nadie estaría interesado en leer el mío y, por supuesto, mucho menos alguien que pudiera conocerme.
De todas formas... si me conoce, aún debería Reconocerme y eso es más difícil.
Muchas gracias de todas formas.
Como veas.
Besos
SE LO DIFICIL Q ES ESTA ETAPA PERO CREO Q EL MIEDIO NO EXISTE, SI NO ES UN PROBLEMA DE LA MENTE Q UTILIZAN LOS FRACASADOS PARA PODER LIMPIARZE DE ALGO..... NO CREO Q QUIERAS A ESA PERSONA MAS Q A LA MUJER Q TE PARIO O SI.........PIENSALO NO TE DEJES MANIPULAR Y REALIZA TU VIDA COMO CREAS CONVENIENTE........
MUCHOS BESOS Y ABRAZOS...BYE
yo tengo la misma idea.
soy comletamente anonima, ah, si, y enferma.
aunque puede que salga de esta. no tengo nada y no creo que nadie pueda decirte tampoco nada que te salve del riesgo, de la crisis.
anda al psicologo, tomate tus pastillas y trata de ver quer onda.
no fuerces las cosas. el cuerpo te esta pidiendo que cortes con algunas cosas y cambies.
es asi.
feo y triste.
pero tampoco es el final de todas las cosas.
saludos
la cosa es asi: hace casi una año que estoy tomando paroxetina y clonazepam.
mi historia no tan secreta esta en mi otro blog donde la gente que me conoce ve mi cara visible, pero no saben que tengo este.
ese blog es http://esopensaba.blogspot.com
las pastillas y la psicologa me ayudan, pero a veces mi demonio, mis fantasmas son mas fuertes que la frula.
asi que si, se que a veces es posible olvidarse de todo lo que uno sufre.
pero cuando estoy en wannabe vengo aca y descargo.
gracias, vuelva prontos.
Bueno, creo que es necesario aprender a convivir con que somos sensibles.
Somos seres volubles, dicotómicos.
Igual que hay gente que convive con que tiene un mal despertar, o con que ronca.
A mí no me importa.
A veces pienso que soy afortunada de haber sentido tanta tristeza. De haber sufrido tanto y sin dolor. De poder conectar con mi corazón.
Eso hace que mire al mundo con ojos de artista. No viéndolo, si no sintiéndolo.
Y cada día que amenece triste, yo puedo aliviarlo con mis caricias. Mis suspiros. Mis lágrimas. Mi aliento.
Me siento conectada con el mundo. Porque ¿sabes? todo el mundo, el que más y el que menos, sufre. Y todos, en alguna ocasión, se sienten solos.
Besos
amelie: es tan rotundamente cierto como que estamos vivos, eso, que sufrimos.
pero, no pensaste alguna vez que algunos no podemos soportarlo?
no dijiste alguna vez: daria lo que fuera por ser feliz en mi propia mediocridad, sin que nadie me moleste. simplemente dejar de preocuparme por todo?
seguro que si, y seguro que al decir esto te llenabas de ganas de nada, de vaciarte el estomago y la mente. de quitarte los sesos, pero no de morir. se entiende?
nunca uno se quiere mori de veras, si asi fuera ya estariamos 10mts bajo tierra. six feet under...
es cierto que a veces uno se alegra por haber despertado a la sanidad, ja!
pero otras se arrepiente de no ser un asumido freak y dejar las neurosis para nuestros futuros hijos como hace todo el mundo.
fuera de la parodia.
entiendo tus ganas de ayudar, pero cunado me pongo en autocompasiva soy insoportable.
saludos desde felicidonia.
y buena semana.
Hola! Encontre tu flog de casualidad, y la verdad es que me interesó mucho. Esta bueno que en la web podamos encontrar gente que tenga las mismas inquietudes que uno, y la verdad, es que muchas veces estuve parada en esa vereda. Sentía un fuego que me consumía por dentro, unas ganas de que todo acabe ya, de no sentir, de no escuchar más ninguna voz. Sentía que todo lo que hacía o pensaba, era erroneo. Sentía que mi vida era errónea. Las lágrimas, como vos también das a entender, ocuparon un papel protagónico en mi vida, sumado a que mis amigos no lograban entenderme, y eso me hacía peor. Pero intenté salir de ese pensamiento, solo haciendome la idea que la gente, de algún modo, disfrutaba de verme así. entonces, como no quería darles lo que ellos querían, como me hicieron a mi, demostre cambiar y ser todo lo contrario. Cosa que nunca pude lograr completamente. Pienso en suicidarme 3 veces a la semana en promedio. Para no hacerlo, salgo al dar vueltas en bicicleta, escucho música, organizo reuniones. Hacé lo que vos sientas ganas de hacer, menos suicidarte.
Pensa en toda la gente que está en los hospitales luchando por vivir, o los niños que no tienen para comer, o para un medicamento, y nosotros deperdiciando esta posibilidad de ser feliz. Mi intencion, no espara nada transmitirte un discurso moralista, para eso te diria: "andá a un psiquiatra", sino como herramienta para que puedas tener una vida, aunque sea levemente, mejor. Espero que te sirva de algo. Me gustaría charlar con vos alguna vez. Besos. Suerte!..Cuidate!!..Maguy
Y quién soy yo para decirte nada... qué derecho tengo.. si cuando a mí me dicen me quedo quietecita en mi cuarto oscuro..
y la tristeza que me supone ver la foto de esos cortes en el brazo.. y las cicatrices en el mío que me acompañan hasta que me muera, recordándome que una vez, tiempo atrás.. yo decidí morir..
No sé a veces pienso que estoy loca, que lo que hay dentro de mi cabeza.. prff.. por decirlo así "nunca me dejará ser feliz". ni con mis amigos.. ni con mi pareja (yo tp tengo una relación sana, los celos injustificados me abrasan..me queman; tengo demasiada imaginación..y en mi caso particular, es malo. Por esto, me siento culpable. ¿Como voy a disfrtar de algo que no me merezco?Sí aunque me diga que sí me merece,¿ no dejo de hacerle daño?Si intenté dejarle por desconfiar por portarme así con él.. pero mi dependencia hacia a él me hace ser débil..Fíjate tú.. que le fui infiel para que él me dejara a mi.. y no me dejó, lo único que conseguí fue hacer daño a otra persona que no se lo merecia.. y saber que fue un hecho del que arrepentiré toda mi vida. La otra opción que tenía era intentar cambiar yo comprometerme y confiar, por más que lo intento no puedo, No PUEDO!! es evidente que yo soy así.. y sabes?sabes por qué se desconfía? por miedo a sufrir.. pero lo único que consigo es hacerme sufrir yo misma.Lo que hay ahí fuera, es lo que no me deja cambiar. Nuncame he sentido "protagonista" de mi vida, siempre siento que soy la amiga de la protagonista de una serie cualquiera de esas que echan en la televisión y yo siempre pienso que soy la chica a la que deja el chico para irse con la protagonista, y en vida real siempre pienso que va a conocer a otra chica que le gustará más que yo, se enamorará de ella y me dejará. Siento que soy horrible.. y la verdad ahora me siento estúpida por contarte todo esto y por que sé que no puedo aportarte nada si ni si quiera puedo aportármelo a mi misma... pero, al mismo tiempo aliviada porque el ver esto que acabo de ver por pura casualidad, porque ciertamente sólo estaba buscando una foto de Amelie para ponerla de avatar, no sé.. verme casi "a mi" me ha hecho poder escribir aquí lo que nunca digo..desahogarme.. y más aún porque ni yo te conozco ni tú me conoces y en consecuencia sólo será un recuerdo escondido en la memoria..
De todos modos gracias por dejar que me desahogue en tu blog sin consentimiento tuyo...
1 saludo "yunha_arhan"
Una lástima que me escribáis anónimamente. Me gustaría contestaros. No sé el qué, pero quiero que sintáis que os he leído y he captado vuestro dolor, pero tb esa esperanza por salir de una tristeza que no deseais.
Anónima... esos celos injustificados hay que trabajarlos. No digas: soy así. Nadie es así. Hemos decidido consciente o inconscientemente ser así. De alguna forma tu actitud trata de protegerte de un miedo. ¿Cuál es exactamente? ¿por qué te dolería si él te engañara? Puede que pienses que él no te querrá, que eres una boluda por confiar en alguien, que ... Justifica tu respuesta de forma simplista. De una forma dialéctica: si desconfías de él porque temes ser engañada, piensa ¿Qué sacas con desconfiar si puedes estar engañada igualmente y eres así menos feliz?
Eso solo podrá ayudarte algo. Pero esos celos injustificados tienen otro fondo. Seguro que eres una buena persona... ¿no desearías ser la protagonista de tu propia película? ¿por qué? ¿es que tienes algo en contra de los protagonistas?
Ains.. con unas breves palabras no puedo siquiera acercarme a la solución. Pero busca, indaga, no te conformes con esa vida de secundaria.
Besos
hola.Yo si quiero suicidarme;pero no se que tipo de pastillas usar que sean efectivas 100%...si alguien conoce de elementos quimicos,por favor...ayuda! de todas formas,no quiero lavados de cerebro,porque la tengo re clara,y se que quiero morirme.Estoy decidida y no quiero que nadie mas decida por mi
BUeno, sinceramente, morir es más fácil de lo que quizás queramos. Pastillas, cosas químicas... en realidad son muy dolorosas. Lo de cortarse las venas en la bañera es lo más fácil y efectivo, solo que da miedo, porque hay poca marcha atrás.
Dices que no quieres discursos, pero no puedo hacer otra cosa que decirte que morir no es la solución. La solución es cambiar tu chip. Porque ahora dices: me da igual la vida. Pero no es cierto, si te diera igual pasarías de todas esas cosas que te están haciendo daño, todas esas cosas por las que quieres morir. El caso es que la vida te da tanto miedo, te sientes tan pequeña, que dices: esto no es lo mío, la vida está hecha para mí. Te pasas el día llorando, pensando en el poco sentido que tiene todo... Morir ¿qué más da? es sólo adelantarme un poco al destino de todo ser humano. Es decir a la gente que sí me quiere: aqui os quedáis, os jodéis que yo me largo. Rencor, miedo, tristeza, apatía...
a lo mejor estás pasando por una depresión. Pero no lo sabes o no lo aceptas, o crees que nunca saldrás de esa desolación.
Si pudieras creer mis esperanzas. Saber que en realidad sí hay salida... si pusieras tan sólo un mínimo de duda.. escríbeme
alguien que haya sufrido igual que nosotros... como soluciono su dolor sin razon?
Hola,
Me he tropezado con tu blog, y la verdad, alivia saber q hay gente q siente lo mismo q tú. Yo también estoy depresiva, y no consigo levantar cabeza, lo hago a temporadas pero vuelvo a caer... Voy a terapia, pero la verdad creo q es una pérdida d tiempo, pq la doctora es un poco..como diría...utópica... La verdad es q ni sikiera sé pq estoy así, no tengo motivos aparentes ni grandes problemas, pero no encuentro motivación por nada... Sólo me apetece dormir... Alguien ha salido de esto? Me podéis decir cómo? Pq todo el mundo dice: con ganas y fuerza d voluntad... Pero eso no m vale, pq d eso es d lo q más m falta ahora mismo...
Llevo tomando fluoxetina desde Junio, este verano parece q todo mejoró, pero vuelvo a estar igual. Visito a la psicóloga 1 vez cada mes y medio más o menos, d la Seg.Social, pq la verdad, me sentía idiota (y es mi opinión personal, q no kiere decir q sea así) pagándole una burrada a alguien para q me escuche, y sin creer q m pueda ayudar a ciencia cierta... No sé, las cosas q m dice son del tipo: todos podemos hacer lo que queramos y como queramos, si te molesta tu cabeza no la escuches, haz como si fuera un ente a parte y ocúpate el tiempo, y piensa q los demás tienen mayores problemas que tú... Emm.. no sé, eso no m consuela... Cada uno lo suyo, no? Kiero decir, a mi no me hace más feliz q el de al lado tenga un problema más grande que el mío.. es más, me sabe mal! Ni me da soluciones ni me dice qué me pasa...Igual espero demasiado de ella?
No me siento con ganas de salir a la calle ni ver a nadie, es más, en 10 días, creo q he salido un par de veces, y te puedes imaginar q no estoy cuidando mucho d mi imagen...
No creo q sea útil para nada, ni me siento capaz de nada en realidad.. ni siquiera de tener una rutina... Y eso q ahora se supone q estoy intentando hacer mi propia empresa, cosa q no sé si ayuda o empeora, ya que estoy aún más sola, no tengo ni una gran experiencia, ni gente a la q preguntar para q m oriente...
En resumen, no tengo ganas de nada ni me veo capaz d nada. No sé de donde sacar fuerzas, y lo peor..no sé por qué vuelvo a estar así de repente cuando parecía que había remontado un poco...Ojalá supiera qué me sucede... Te has sentido alguna vez así?
Siento lo de tu padre, aunque de alguna manera te haya ayudado a seguir adelante...
Me siento bastante rara escribiendo sobre mis sentimientos aquí en público... es como ir a una playa nudista!jeje!..(puedes imaginar q nunca lo he hecho..) Y me siento aún más tonta explicándotelo a tí que ni sikiera te conozco, y hacerte perder el tiempo con mis tonterias...
Entenderé q no m cnt, sé lo que es estar d exámenes (por cierto, suerte!), y además, seguro q tienes mjores cosas q hacer q hablar con desconocidas :) Pero supongo q tú también entiendes q yo haya cnt tan rápido pq tengo demasiado tiempo libre :), supongo q sabrás lo que es...
Suerte y ánimo con los exámenes!
Sé perfectamente lo que es. Yo, como digo, pasé por la depresión y por otra serie de trastornos jaja. Hay que probar de todo en esta vida (no me hagas coso.. jeje) Supongo que por las fechas de este post estaría en depresión casi saliendo. Y al final salí. Además estoy convencida de que soy vulnerable a caer de nuevo pero.. ¿sabes qué? que no me dejo. Me niego completamente a volver a caer en la depresión.
Es obvio... que el problema con tu psicóloga es que de mes y medio en mes y medio.. ni a ti te puede ayudar, ni ella se puede enterar de tu problema. Porque con la clientes que tendrá diferentes (tu imaginate si a cada uno le ve de mes y medio en mes y medio...)
El día que te dijo que te fijaras en los problemas de los demás, debía estar realmente cansada XD
Y.. desde mi consejo.... ni de coña montes tu empresa hasta que no te sientas bien (que será algo así como por mayo...)
De primeras te diré... que te pasa lo mismo que a mí: eres poco tolerante al estrés y necesitas de la luz solar y del sol. Así que.. primer consejo... y aunque me mandes a la mierda... camina por la calle en los días que haya sol. Y quiero que estés mínimo una hora! Si quieres puedes hacerlo después de comer que hay menos gente, porque entiendo que así de primeras, tampoco te vayas a exponer a la sociedad tanto tiempo. Pero por favor, hazme caso!
Otra de las cosas, me gustaría que te cuidaras. Te voy a pedir como mínimo, que según te levantes... te vistas (o bien desayunes antes, como gustes) El caso es que no me vale que te pases el día con el pijama.
Me encantaría que salieras a la calle absolutamente TODOS los días. Como una obligación . Aunque solo sean 20 min... (aunque si hace sol.. ya sabes)
En cuanto a la fluoxetina... a mí no me gusta...La tomé tb por 6 meses y nada. De hecho hay estudios que demuestran que no es eficaz. En fin... sigo insistiendo con el Cymbalta. Es un tricíclico y me parece mucho más eficaz. No obstante... decir que esto ayuda pero no cura.
Te pediría que hicieras algo de ejercicio.... ¿te gusta alguno en particular? Natación.. correr... nadar... y si no... Anda!
Te pido muchas cosas, pero es que... en fin, creo que quieres una solución. Y yo creo que te podría impulsar a salir... lo que pasa que así por internet y encima de exámenes, resulta difícil. Vives en Madrid?
Espero que en parte esto te ayude. Saludos
Pues no, a unas 6 horas al este...:) cerca de Barcelona. Se supone que igual voy a FITUR, todavía no lo sé... pero muchas ganas no tengo, la verdad...
Por cierto, cómo sabes lo del pijama?????:D
No te digo yo que todo eso no ayude... pero de dónde sacas ánimos?? Y el hecho de no saber por qué estoy así, no me deja la cabeza tranquila dando vueeeeltas y vueeelltas....
Por cierto, el día q la psicóloga me dijo akello, y yo le dije q eso a mi no m ayudaba, y q el libro q m abía recomendado (tus zonas erróneas) erá muy utópico.. me dijo q era tonta... jejeje! y q nada d lo q m dijera m ayudaría entonces... q maja, eh? :D
Lo d la empresa? pues ahora serían tipo preparativos, pero como es d turismo, no funcionaría realmente hasta verano, pero claro, si no empiezo a preparar...
Insisto... d dónde sacas fuerzas? Tú no te preocupes en pedir, q no cae en saco roto...:) Y no te preocupes, q ya haces bastante con interesarte y cnt a alguien que ni siquiera conoces.
Bueno pues k puedo decir yo pensaba k la vida era un miseria k todo lo k habia no valia la pena k todo incluyendo iglesia jesus dios todo era una farsa pero al final de todo kieres dejarte abrazar por hades sentir ese murmullo k te dara trankilidad y dejarte caer hacia sus brazos y olvidarte de todo pero acaso eso no me convertiria en una marioneta sin vida como de lo k trato de escapar de tener una vida aburrida monotona como mis abuelos mis padres mis tios como todos y ser uno mas muerto pero vivo entonces de la nada un viejito jeje k no conocia se sienta conmigo en el autobus y me cuenta su vida y de como logro sobresalir para darles todo a sus hijos y bueno el me dijo el elejir que quieres y que hacer o puedes elejir rendirte o puedes elegir luchar contra todo y sin importar el reconocimiento de los demas ni de tus propios hijos sino la satisfaccion de haber logrado algo y morir trankilamente por todo lo k dejaste y como lo desjaste saber k eres parte de este ciclo natural llamado vida no puedes cambiar nada de eso pero si puedes VIVIR Y ANHELAR SEGUIR VIVO PORK SOLO MIRA TODO LO K HAS DICHO Y CUANTAS PERSONAS NO TE HAN HECHO SABER K ERES REALMENTE VALIOSA PARA EL MUNDO GENTE K NI SIKIERA TE CONOCE K SE DA LA MOLESTIA DE ESCRIBIRTE Y DARTE ANIMOS SABES KREO K AUN NO SABES LO VALIOSA K ERES ERES UN GEMA SIN BRILLO ES SOLO CUESTION K TU MISMA TE DES Y TE VESA COMO ALGUIEN VALIOSO PARA SEGUIR VIVO Y BUENO SOLO ASI BRILLARAS Y PODRAS COMPRENDER K EL VIVIR ES SOLO HACER LO K TODOS HACEN SINO K VA MAS ALLA Y K AL FINAL DEBERAS LLEGAR A UN ENTENDIMIENTO NO DE LAS PERSONAS SINO EN TU INTERIOR CONOCERTE REALMENTE HASTA DONDE PUEDES LLEGAR
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mosquito dijo
Hola!
He visto tu blog por casualidad y me gustaría decirte que... jo, me ha impresionado. Me gustaría poder ayudarte, pero debes ser tú mismas ese "alguien" o "algo" que te haga decidirte por la vida. La vida son etapas, y si llevas un tiempo con esta mala racha no debes desesperarte. Sé que es duro porque yo también lo he pasado fatal y, sin embargo, aquí estoy, mucho más sabio que antes y mucho más contento.
Permíteme añadir que los pasos siempre son difusos, así que no te importe verlos a través de las lágrimas o no, lo importante es verlos.
Muchos besos y seguimos en contacto.
19 Mayo 2006 | 09:36 AM